la VIE, SES HAUTS et SES BAS, top et absurdie

Et quelle vie....le cirque de tous les jours

GAUCHE DROITE GAUCHE, enfer de gaucher

Finies les discriminations de tout poil, tout devient égal, lisse. Plus de « il » ou de « elle » sur les cartes d’identité, donc plus de femmes et donc plus d’hommes, plus de noirs, jaunes, rouges, ou blancs, plus de géants, plus de nains, haaa, le dictionnaire va fondre : plus de gros ou grosses, plus de maigres (ha, voilà un mot bien inclusif, adapté, enfin, on le garde).

MAIS dans cet océan de bien-pensance, avez-vous bien pensé à cette discrimination odieuse dont personne ne semble s’inquiéter …sauf moi, sauveur, qui pense à ses victimes.

Pensez donc bien à ceux que la nature a dotés d’un don exceptionnel pour mieux écrire de la main gauche que de la droite, ou pire, tiennent leur fourchette dans la mauvaise main… les pauvres. Rappelez-vous qu’on a frappé sur les doigts des gauchers. Cessons. Pourquoi un bon dieu un peu maladroit a décrété que le bon côté de la vie sur terre, c’est la droite. Rappelez-vous votre vieille jeunesse : la bonne main est la droite, que dit-on à un gosse ? « Donne la belle main » et au chien, la belle papatte, certes hygiénique car- parenthèse-, on manie le PQ avec la main gauche dans bien des cultures, donc si c’est bien, c’est à droite, à gauche, c’est la merde. Et quand une personne est un peu maladroite, ne dit-on pas qu’elle est un peu gauche…la preuve, non ? On écrit de la main droite, on gratte la guitare de la main droite ou alors on change de guitare, « pour gauchers », quelqu’un de bien est dans la droiture, jamais dans la gauchure; le bon larron sur la croix est à la droite de Jesus et Jesus à la droite du père, mais attention, tout est angle de vue ; pour celui qui regarde de face  cela s’inverse… D’ailleurs les gens de théâtre n’ont jamais su aller à droite ou à gauche; car si tu regardes, la droite est à gauche et vice versa… alors on dit Cours et Jardin, en fait pour ne pas dire JC, jesus et christ, et éviter un débat religieux ; ça fâche toujours ce débat. Les marins aussi ignorent gauche et droite, bien, on dit babord et tribord…

Revenons dans le droit chemin, et oui, encore. Marcher droit existe, as-tu déjà marché gauche, même bourré ? Non tu ne marches pas droit, c’est tout…. On roule à droite et on a la priorité de droite, ah, sauf les Anglais, mais on sait qu’ils ne font rien comme les autres, exception qui confirme la règle…En fait ils sont en avance ? D’ailleurs, le ou la, chez eux c’est règlé c’est THE. Il ou elle ? Il reste she ou he, mais dans she il y a he, non ? Fous ces british, ou avant-gardistes ? Revenons : « Ooh tu ne t’es pas levé du bon pied, toi, donc tu t’es levé du pied gauche », le mauvais, et tu tires la gueule, le mieux : saute à pieds joints dans tes baskets ; on trace une ligne droite mais comment tracez- vous une ligne gauche ? Va tout droit, mais jamais va tout gauche.  DIS CRI MI NA TION DE SE QUI LI BRE. Ma bonne dame, conclusion, il ne fait pas bon être gaucher, pensons à eux, Msieur, Mdam.

Bien sûr des exceptions parfois. Un régiment militaire démarre et que dit-on : « en avaaaant maaarche ; gauche droite gauche droite », une exception ? Explications ? On démarre par la gauche. Ceci dit, en cas de mine, c’est donc le pied gauche qui va morfler…CQFD.

Et le débat politique : de gauche ou de droite ? Pas tranché, on est libre, non ? Débat, certes, mais le riche est de droite et le pauvre de gauche, non ? CQFD. Tout simplement parce que les « bons » d’un ancien régime royal se plaçaient A DROITE du roi (pas Macron hein), CQFD. Finalement la bonne question : au fait un tel, il est de babord ? Tribord ? Bref, de quel bord ??? L’aura de la droite est telle que certains y vont à l’extrême et comme toujours l’excès nuit dans tout.  Oula, terrain glissant, ce sera un autre débat.

Cette discrimination commence dès les origines, 100 ans avant Cicéron : la droite des Romains en latin c’est dexter dextra dextrum, cela donne aussi dextérité, donc positif, et la gauche latine ? senester tra trum….cela donna sinistre, lugubre, de mauvais présage, triste…Bref les gauchers, pas marrants en plus… durdur pour eux.

Aux ministres de l’égalité des chances, Unia et autres, stop à la souffrance des gauchers et gauchères discriminé(e)s. SVP décrétez l’égalité indéfectible entre droite et gauche. Et arrangez-vous avec vos partis.

A mon petit niveau, dès ce jour, je lance une action citoyenne : je vous serrerai indifféremment la main une fois avec la gauche une fois avec la droite ou mieux, les deux en même temps, je vous invite à me rejoindre dans cette action citoyenne. Pour les bisous, cessez une fois gauche, deux à droite, visez le centre, un smac sur la bouche comme les anciens soviets, euh,  on n’est pas tous des gégé, sur le front c’est bien aussi.

Allez, en avant marche, « droite gauche droite » . Boum…

LES PARFUMS DE CE MONDE

Parfois il est ton voisin dans le bus, parfois elle est ta patronne assise au bureau, ou ton ami qui te tient par l’épaule, ou celle d’en face, à table,  pendant un repas amoureux, ton professeur qui se penche à tes côtés pour t’expliquer tes calculs, ton voisin que tu croises dans l’espace réduit d’un ascenseur, ou dans le bar au comptoir, celle-ci danse sensuellement face à toi, cette autre se réveille à l’aube à tes côtés, ceux-là chantent dans le même micro du karaoké, celle-ci sur un plateau de cinéma ou une scène de théâtre va embrasser un partenaire, toi peut-être.

La liste est sans limite. Ils sont tellement différents, mais ils ont un point commun, plus tu  recules pour protéger ton espace vital plus ils se rapprochent pour que tu comprennes, tu recules, ils avancent, un peu comme s’ils se faisaient un point d’honneur à partager ce qui vient du plus profond de leur intime, ce qui leur est le plus personnalisé comme pour marquer un territoire: une haleine fétide généreusement expulsée et que les plus mal élevés vont jusqu’à qualifier d’haleine de pet.

Pardon, si tu te sens concerné comme parfumeur involontaire, pas de reproche ici, juste te dire « RECULE ! ». Pas facile, puisque qu’il vit ignare de sa particularité. Pas facile de dire «.., heu cher, SVP recule, j’ai besoin d’air », version polie,  ou plus hard, « tu pues du bec, svp, recule ou ferme- la » ? La version la plus polie est de proposer un chewing gum, ou une pastille mentholée. Note que dans la plupart des cas, un « non merci » retentira comme une boule puante. Quand les versions soft sont épuisées, il y a l’exercice délicat de la vérité, type : « aurais-tu mangé de l’ail ? » ou « toi, tu as bu un peu de vin, non ? » etc., etc…et la vérité toute simple risque de réduire ta liste d’amis ou a minima de mettre fin à l’entretien…

Peu importe les causes, que nous examinerons lors d’une prochaine « causerie », nous avons tous connu cela, et pire, probablement dans les deux rôles, de senteur et de senti.

Ne manque pas de me livrer tes astuces et solutions. A part l’apnée, j’en suis dépourvu.

Une piste depuis la crise du covid : le port du masque a non seulement protégé le senteur des flatulences buccales et des offrandes parfumées de l’interlocuteur, mais nous a tous aussi convaincus que conserver un masque longuement confine notre haleine fétide ,  accessible à notre seul odorat qui prouve que nous tous…on pue du bec ? CQFD…cela ne manque pas de piquant hein, ou de puant ? Pic…

 

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